Humor

Humor

na babajagacentrum.blogspot będzie obejmował kilka oryginalnych działów, w tym dowcipy związane z dziejami Regionu Świętokrzyskiego, różnymi postaciami fikcyjnymi i nie tylko, oraz turystyką. Nie zabraknie też dowcipów aktualnych, tworzonych na podstawie świeżych wydarzeń, dziwactw i anomalii życia codziennego. Czasem trochę pikantny, niekiedy dosadny, choć nie wulgarny. Ale jednak raczej bardziej dla pełnolatów.

Oprócz powyższych, będą też dowcipy tradycyjne, np. o bacy, blondynce, babie u lekarza, naszych kochanych urzędach i urzędnikach...

A zatem babajagacentrum.blogspot zaprasza na stronę

Humor

************************************************************************************************************
************************************************************************************************************

AGENCJA RUDERA©

PO POLSKA - NIEMCY (1)

AGENCJA RUDERA© donosi: Jak dowiedział się nasz redaktor od osoby zbliżonej do kręgów decyzyjnych Telewizji SAT-POL, nadawca ten planuje uruchomić kolejny tematyczny kanał. Kanał miałby się zwać PiN (Polska i Niemcy). Miałby on upamiętniać historyczną wiktorię naszych kopaczy dwunożnych nad Niemcami. Program trwałby 24 godziny na dobę i nie miałby przerw reklamowych! Obejmowałby zaś kolejne powtórki zwycięskiego meczu z początkiem zawsze kwadrans po nieparzystej. Pozostały czas antenowy wypełniałyby natomiast biografie działaczy piłkarskich uważających się za "ojców sukcesu" przeplatane powtórkami samych goli. Kanał będzie dostępny po wykupieniu dostępu w kwocie 20$  / mc (20 - dla uczczenia wyniku). 

(18.10.2014 by Aviti)

**************************************************

PO POLSKA - SZKOCJA

AGENCJA RUDERA: Fragment wywiadu z przekaźnikiem prasowym reprezentacji kraju: (...) - Panie przekaźniku, dlaczego nasi piłkarze nie grali z równie dużym zaangażowaniem jak w meczu z Niemcami? - No cóż, to wina Szkotów... - Jak pan to rozumie? - To chyba oczywiste, panie redaktorze: kilt, czyli taka jakby spódniczka stymuluje u osobników męskich wzmożone wydzielanie adrenaliny i testosteronu wzmagając werwę graczy.  Jednakże nasi chłopcy, jako stuprocentowi macho, widząc Szkotów  którzy perfidnie grali  w zwykłych piłkarskich gaciach, zagrali z pewnością ze 6 razy mniej agresywnie niż normalnie, wtedy gdyby musieli uganiać się za spódniczkami ... (...). 
(16.10.2014 by Aviti)

**************************************************

PRZED POLSKA - SZKOCJA

AGENCJA RUDERA: Fragment wywiadu z trenerem reprezentacji Szkocji: (...) - Panie trenerze, dlaczego piłkarze szkoccy nie grają nigdy w swych tradycyjnych kiltach, zwanych potocznie, aczkolwiek raczej niesłusznie, spódniczkami? - To dość proste, pani redaktor: kilt, czy jak pani powiedziała "spódniczka" wyzwala mimowolnie nadmiar adrenaliny i testosteronu wzmagając dzikość osobników męskich obserwujących i ocierających się o nosiciela spódniczki. Dla przykładu podam siebie tu i teraz, rozmawiającego z panią. Innymi słowy: grając z takimi macho jak Hiszpanie, Niemcy czy Polacy, którzy widząc moich piłkarzy w spódniczkach graliby z pewnością ze 40 razy bardziej agresywnie niż normalnie (przykład - jak wyżej), nie mielibyśmy najmniejszych szans... Natomiast gdy wybiegniemy na murawę w normalnych piłkarskich galotach, nasze szanse od razu się co najmniej wyrównują ... - Rozumiem. Dziękuję bardzo. - Ja również pani dziękuję. (...) (poza fonią) To co, idziemy do mnie? (...)  
(13.10.2014 by Aviti)

**************************************************

POLSKA - NIEMCY: Mamy plan B, a nawet C ...

Agencja Rudera: Prezentujemy fragmenty wywiadu z działaczem wysokiego szczebla KZPKD (Krajowego Związku Piłki Kopanej Dwunożnie), który jednakże pragnął zachować anonimowość. - Panie (...), podobno istnieje plan B, a nawet plan C, które mają umożliwić naszej reprezentacji uniknięcie wyniku gorszego niż 1:7... Na czym on polega? - Yyyyy, no tak w skrócie, to polegać on ma na obronie Częstochowy. Nic więcej nie mogę zdradzić. - Dziękuję. A odnośnie planu C, co zechce nam pan powiedzieć i naszym kibicom? - Yyyyy, no tak ogólnie powiem, że plan C uruchomimy przy stanie 1:7. Yyyyy, a polega on na wprowadzeniu zawodnika nieuprawnionego do gry w tym meczu, co zaowocuje walkowerem, a zatem wynikiem wręcz wymarzonym (...). - Tyle nasz rozmówca, dziękujemy serdecznie (...) . 
(25.09.2014 by Aviti)

**************************************************

***********************************************************************************

 

BLONDYNKA

BLONDYNKA I AUTOBUS

Blondynka wybrała się na mecz Ligi Mistrzów ze swoim chłopakiem. Po meczu Misiek pyta Blondynki: - I jak Ci się podobał mecz, skarbie?  - No super było po prostu. Tylko jednego nie mogę nadal pojąć i czuję się nieco zawiedziona. - Czego nie rozumiesz i co Cię zawiodło? - Dlaczego ten ładniutki autobus, który tak mi się podobał, a który londyńczycy mieli ustawić na swoim polu karnym jak zapowiadano przed meczem, nie grał, tylko pozostał na parkingu przed stadionem?
(01.05.2014)

********************************************************************************************

 MYŚLI

DRUGA AMERYKA

Duch Królowej Bony wybrał się do zbója Madeja w odwiedziny. Rozmawiają o tym i owym. Madej pyta: - A co tam, Duchu Jaśnie Pani, nie planujesz ta aby wprowadzić w Polsce drugiej Italii? Może dobrze byłoby... - Iii, zaśby tam - krzywi się Duch Bony - ja to myślę, że na razie to zanosi się na drugą Amerykę. - Jakże to? - Ano, mieliście, mieliśmy - poprawił się Duch - ongiś, ze 60 lat temu, żuka kolorado, potem borówkę amerykańską, a w tym roku nawet wirusa bostońskiego...

(06.11.2014) 

**************************************

ZBÓJ MADEJ, DIABEŁ I SELEKTORY

Słynny świętokrzyski Zbój Madej poszedł do Diabła w odwiedziny. Wchodzi do jaskini i od razu widzi, że coś jest nie tak: Diabeł nie gapi się bezmyślnie w telewizor, który jest nawet wyciszony, tylko  zawzięcie coś czyta. - Co czytasz? - pyta Madej. - A "Leksykon chorób" pożyczyłem od Baby Jagi. - Słabujesz? - E, nieee, ino telewizor ględzi w kółko, że w tych selektorach, co to je ludzie co jakiś czas  urządzają, znowu pewnie zwycięży jak nie  Tyfus to  Dżuma  albo Cholera. Chcę dowiedzieć się czegoś o tych gościach. No i to tak se jeszcze myślę, po co ludziska w ogóle tracą czas i kasę na te selektory?  Nie mogliby ustalić na wieki wieków  (tfu!) jamen, że jak  te selektory wygra ten cały Tyfus, to następne selektory musi wygrać Dżuma, kolejne Cholera, potem znowu Tyfus itd. itd. w koło Madeju, ee!, sory przyjacielu, w koło Macieju chciałem powiedzieć...

**************************************

MADEJ I PIŁKA

Siedzi zbój Madej zadumany w swojej jaskini i nieco szklanym wzrokiem gapi się w szklany ekran. Wchodzi jego kumpel, zbój Kak z Kakonina. - Dlaczego gapisz się szklanym wzrokiem w szklany ekran, Madeju? - pyta zaniepokojony Kak. - A oglądałem mecz mundialowy i ... - I co, taki był straszny? - ... i tak sobie myślę, - kontynuuje Madej - że jeśli, jak mawiał nasz klasyk, piłka jest okrągła to skąd bierze się w niej tyle przegięć i kantów?


************************************************************************************************************ 

SFERY 

SKUTKI DIETY

Były senator spotyka kumpla, który został posłem. - Noooo, Stachu. Widzę, że ci się powodzi! Poprawiłeś się, przybyło ci trochę schabu tu i ówdzie, hehehe! Jakżeś się tak utuczył? - Na diecie, kolego, na diecie ... - No a co u ciebie, chudziutki jakiś się zrobiłeś, Lesiu, chudziutki... Co jest? - A bo ja już nie na diecie, niestety... Ten motłoch jest taki wredny... Za mój trud i znój w pocie czoła taka wdzięczność mię spotkała... 

(07.11.2014) 

*************************************************

 

MENUET ZBÓJNICKI

 

Na balu u pewnego jaśnie pana w Ujeździe (Świętokrzyskie). Dama pyta partnera: - Czy nie umiesz, waćpan, tańczyć menueta? Tańczysz, panie, za przeproszeniem jak zbójnickiego... - No, nie umiem.- rzecze partner, patrząc pani zuchwale w oczy. - Jakże cię zowią, panie? - zatrzepotała rzęsami z udanym onieśmieleniem, licząc wszakże na coś więcej. - Jam ci jest Zbój Madej, do usług waćpani... 

(13.06.2104)

*************************************************

************************************************************************************************************ 

 

TURYSTYKA i PODRÓŻE

SCYZORYKI

Zatrzymuje świętokrzyska drogówka auto osobowe z turystami z Pomorza. - Dzień dobry państwu, starszy sierżant Babaj Agata. – uśmiecha się policjantka. -  Proszę okazać scyzoryki do kontroli.

************************************

JAK W DOMU ...

Pewnego dnia gdzieś w Górach Świętokrzyskich... Początek sezonu turystycznego. Kierowniczka domu wczasowego „U Baby Jagi i Diabła” wita entuzjastycznie uśmiechnięta nowego gościa:  - Zapraszam szanownego pana serdecznie! Zapewniam, że dołożymy wszelkich starań, aby czuł się pan w naszym ośrodku jak najlepiej, wręcz jak u siebie w domu… – O, do diabła, Boże drogi, czy ty słyszysz co mówisz, babo?! – przeraził się w duchu turysta, a głośno mówi: – Doceniam pani chęci, droga pani, ale ja przyjechałem tu wypocząć...

************************************

POLSKA TO CZY WŁOCHY?

Słynni, fikcyjni Galowie Asterix i Obelix przyjechali na wakacje na ziemie dzisiejszej Polski, aby wypocząć po rozwaleniu ostatniego obozu Rzymian w Galii. Chcieli poznać Babę jagę, o której co nieco słyszeli. Chodzą sobie po ulicach osad, zwiedzają okolice, przysłuchują się rozmowom tubylców... I są coraz bardziej zaniepokojeni. W pewnej chwili pytają jakiegoś przechodnia: - Koleżko, oświeć nas - czy my jesteśmy w kraju Polan? - A co? Piiiiii, nie widać piiiiiiiiiiii, piiiiiiiii, że piiiiiiii piiiiii piii piiiiiii piiiiiii ?! - Dzięki, koleżko. - kłaniają się. Odchodzą. Asterix mówi do Obelixa: - A mówiłem ci, że wcale nie jesteśmy na ziemiach tych Polan tylko w Italii... - Jak się zorientowałeś? - No przecież wkoło słychać prawie wyłącznie łacinę...

************************************

BABA JAGA PRZEKRACZA

Baba Jaga z Łysicy w Świętokrzyskiem wybrała się na wycieczkę na Pomorze odwiedzić Neptuna i Bałta... Śmignęła obok patrolu pomorskiej drogówki. Ten ruszył z kopyta, ale zdołał ją zatrzymać dopiero przed opuszczonym szlabanem na przejeździe kolejowym. Po rutynowym powitaniu, starszy sierżant: - Płaci pani mandat za ... - Przepraszam, czyżbym za szybko śmigała?  - przerwała starszemu sierżantowi Baba Jaga z przymilnym uśmiechem. - Nie, skądże. Za nisko pani leciała...

************************************************************************************************************

BABA JAGA WRÓŻY

WYBOLOTEK

Baba Jaga wróży ze sterty śmieci przeróżnych, niesortowanych, takich jak zadrukowane papierki, kawałki kompów itp. - Któreś następne wybory będą organizowane na zasadzie losowania numerków... Taak, każdy wyborca ma przecież PESEL... Więc wszystkie PESEL-e będą w jednym, centralnym kompie... i sierotka kliknie myszką... i komp wskaże kto ma być radnym, burmistrzem itd. itp. ... i tak dobrana losowo zgraja porządzi miesiąc, żeby nie zdążyła zawiązać kliknięcia, eee, pardon, kliki... i znowu będzie kolejny wybolotek ... i tak co miesiąc. Czysty zysk dla budżetu i finansowy, i osobowy, bo nie trzeba będzie urządzać kampanii, dymać na wybory, żeby dać się wydymać, no i maksymalnie radnych może być "szóstka"...   
(24.11.2014)

*************************************

MIŁEJ ZABAWY! 

Baba Jaga wróży z oczek na rosole. Ma taką wizję: Rok 2015 w pewnym papierko- i pieczątkolubnym kraju w centrum Europy…

...Nastąpi dalszy, pomyślny rozwój biurokracji. Widzę i słyszę jak na prywatnej imprezie, chyba weselu, fotograf pyta: - Czy wszyscy obecni wyrażają zgodę na utrwalanie ich wizerunków oraz przetwarzanie wspomnianych poprzez np. likwidację zmarszczek, szram, buraczanych nosów itp.? Jeżeli tak, to  w związku z obowiązującą od wczoraj nowelizacją ustawy O Ochronie Wizerunku proszę każdego o wypełnienie tych stosownych formularzy, gdyż dopiero wówczas będę mógł przystąpić do wykonywania swych obowiązków…

Pani Młoda nieśmiało: - Ale to ma ze 60 stron maczkiem i 240 punktów i podpunktów…
- To co? Przecież mamy do dyspozycji całą noc…

*************************************

EUROWIZJA 2015

Baba Jaga wróży z  odgłosów wydawanych przez czarnego kota gonionego przez psa... Ma taką wizję na Eurowizję'15: - Widzę, a i słyszę, jak jakieś typy, to chyba żiri... wyrażają się na temat tegorocznego występu naszych reprezentantów... Niesłychane, nie wierzę, ale oni uważają, że nasi przepadli wyłącznie z powodu zbyt wyszukanych pseudonimów artystycznych..., że niby za mało w nich folkloru było, czy jakoś tak... I widzę też, i słyszę (trochę niezbyt wyraźnie ...), jak w przyszłym roku inni nasi startują pod innymi pseudonimami oczywiście, takimi tradycyjnie naszymi, polskimi... Zdaje się, że Mściwój i Rzepicha..., a czy może Kiełbas i Kaszana i ... . O, żesz ty! Przebrzydły kocie, wracaj, bo nie widziałam, czy wygrają!!!

*************************************

PRAWO KATEGORII "PD"

Baba Jaga wróży ze śladów i wzorków palenia opon na asfalcie oraz ze strzępów papieru. - Rok 2020 ... widzę, jak pędzi coś po drodze..., jakby tornado... A! Nie, to samochód osobowy, czarny jak smoła piekielna..., a na dachu coś białego ma ..., jakby ptasie kupska ... Aj! Nie, to trupia czaszka z piszczelami skrzyżowanymi ..., jedzie prawie tak szybko jak ja wyciągam na miotle! Zaraz, zaraz ... Następny obiekt takiego samego typu ... i jeszcze jeden..., cała masa takich pojazdów! Co jest grane?! Aaaa! Jest i gazeta z 2019..., kodeks drogowy ze zmianami zamieszczają pismaki... Co takiego?! Wprowadzono kategorię prawa jazdy "PD" - dla piratów drogowych i specjalnie oznakowane pojazdy... 

***********************************************************************************************************

***********************************************************************************************************

SKRÓTOWCE

Znajdziesz tu zabawne (i nie tylko) rozwinięcia i interpretacje różnych, powszechnie znanych skrótów. Ale będą też i całkiem nowe skrótowce, tworzone na podstawie skojarzeń. Skrótowce będą uporządkowane alfabetycznie. 

Możecie też nadsyłać swoje pomysły. Najfajniejsze będą publikowane.

Zapraszam!  

Biuro Udoskonalania Cepa    //    Burdel "U Celiny"    // 
Bezpieczny I Uroczy Raj Obiboków    //    



Centralny Instytut Umacniania Liberalizmu    //
Centralne Uroczystości Dożynkowe     //   

Ćwiczenia Praktyczne Użytkowników Narkotyków    //

Delegatura Rejonowa Armii Biurokratycznej   //

Grupa Radykalnych Orędowników Miernoty    //



Koleżeńska Organizacja Mataczy Oszustów Radykalnych Naciągaczy I Krętaczy    //
Kultura    Subtelność    Wrażliwość    //   
Krajowa Rada Optymalizacji Warunków Agrarnych    
Krajowy Uniwersytet Polityczno-Administracyjny    // 



Ogólnopolskie Porozumienie Obrońców Jedności Europy    //




Pieprzem I Solą    //




Stowarzyszenie Radykalnych Obrończyń Moralności     // 




Wielka Armia Łotewska    //    Wojewódzka Agencja Łapówkarska




Zero Użyteczności Społecznej   //     Zadziwiające Uzdrawianie Schorowanych    //    Zdrowie Uroda Satysfakcja    //   
Zrzeszenie Demokratycznych Entuzjastów Bigamii    //

**********************************************************************

***********************************************************************************************************

 

ZESZYT (STUDENCKI) I GŁÓWKA

• Aby rozmiłować w sobie upatrzoną dziewkę, Zbój Madej chadzał nocami na zabój.

• Baba Jaga tak się wkurzyła na wójta za niedotrzymanie obietnic przedwyborczych, że zadała mu taki jakby urok sprowadzający na dodatek sraczkę.

• Baby Jagi to były takie kobity, co mieszkały samotnie w chałupach z dala od siedzib ludzkich, tak że właściwie tylko diabli wiedzą co tam mogły wyprawiać.

• Bez jabola - słaba wola, a bez wódki - rozum krótki, pozbawiony zaś browara - chyba w mękach zdechnę zara...

• Częste spożywanie papki z telewizora i czipsów z torebki albo paterki prowadzi do wytworzenia się w mózgu miazgi.

• Dyzma Nikodem to był istny pies na szybkie baby, konie i samochody.
• Dziewczyny w ciepłych krajach to mają świetnie, bo mogą nosić figi prosto z drzewa.

• Eksperymenty medyczne na zwierzętach, zwłaszcza te mające efekt pozbawiania głosu, powinny zostać zastąpione eksperymentami na niektórych homo politicus.

• Gdy lokatorzy bloku spółdzielczego otrzymali rozliczenie c.o. za poprzedni sezon, dopiero wtedy zrobiło im się naprawdę gorąco... 
• Jędze i wiedźmy to były typowe określenia kobiet, które przetrwały od mroków średniowiecza do dziś dnia.

• Karolinka poszła do Gogolina, a Karliczek z Anią ...
• Koziołek Matołek to wbrew nazywaniu go tak przez ludziów była sprytna sztuka i całkiem podkuta na wszystkie cztery nogi.
• Książę Bogusław bardzo pragnął wychędożyć Olkę, ale biedak zaniemógł od tego i musiał zadowolić się koniem Kmicica, do którego żywił wstręt. 

• Mielimy mięso na życzenie klienta, no ale teroz już ni momy. 
• Mistrzostwa świata w siatkówce w Polsce obejrzeć będą mogli tylko nieliczni Polacy, a to z obawy przed kolejną kompromitacją...

• Naród belgijski tworzą trzy plemiona: Walonkowie, Flamandowie i Smerfowie.
• Na tym weselu Wyspiański jak wypił to ględził w kółko z jakimś chamem o polityce i Chińskiej Republice Ludowej.

• Pies w mieście jest dla swojego właściciela źródłem nieustającej radości, a szczególną satysfakcję pan lub pańcia czerpie w chwili zbierania świeżej kupy ulubieńca. 
• Prawda o czymś lub o kimś występuje na świecie w kilkunastu odmianach zasadniczych: 1. jedynie słuszna, 2. nasza, 3. wasza, 4. święta, 5. objawiona, 6. szczera, 7. oficjalna, 8. nieoficjalna, 9. obiegowa, 10. medialna, 11. zależna, 12. niezależna, 13. utajona, 14. naciągana, 15. wyssana z palca, 16. tys, 17. gówno, 18. naga.  
• Przed wyborami wszyscy kandydaci są abstynentami, zaś po wyborach chlają na umór - jedni z radości, inni z rozpaczy.    

• Rodzaj żeński od "czip" to "czipa", a od "mikroczip" to "mikroczipa".
• Rodzice nie powinni rodzić niczego, co utrudniałoby rozwój ich dziecka. Przepraszam, robić. (z pogadanki fachowca do rodziców nt. wychowania dzieci)

•  

• Siatkówka to sport narodowy Polaków już od zamierzchłych czasów, czyli od średniowiecza i po wojnie też, na co zwracał uwagę już Gall Anonim.
• Skoki narciarskie najskuteczniej są reklamowane przez reklamy piwa, gdyż jest to  napój wyskokowy.  
• Smok wawelski został ukatrupiony przez niejakiego Szewczenkę, który był jego trucicielem działającym na zlecenie.
• Soplica jest to powszechnie znana jako gorzałka z zajazdów i innych tym podobnych instytucji na Litwie.
• Szambelan to był gość, który żył bardzo dobrze w XVII i XVIII wieku, gdyż zajmował się czyszczeniem szamb będących wtedy wielką rzadkością.

• Temida niedowidzi i handluje za pieniądze sprawiedliwością i niesprawiedliwością na wagę.
• Trenerem polskich siatkarzy w piłce siatkowej nie jest Polak, ale za to motorem napędowym akcji jest Pan Wołodyjowski.

• W XVI stuleciu kobiety nie mogły być całkiem sobą, bo czary i gusła były tępione ogniem i mieczem.
• Wielu słynnych Polaków było Litwinami tak jak Mickiewicz Adam albo siostry Skłodowskie: Kuria i Maria.